Анекдоты про евреев

анекдоты про евреев

Приходит мальчик в гости к другу - еврейскому мальчику Науму. Звонит в дверь, открывает мама Наума. Мальчик говорит:
- Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома?
- Наум дома, но он сейчас кушает. Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь?
- Да, хочу.
- Ну ещё есть время, иди к маме и покушай.

Звонит Рабинович в полицию и говорит:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Циля разбушевалась!
- Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
- Да! Вы не знаете какая у Цили масса…

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Куда спешишь?
- Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
- Так на улице - белый день.
- Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.

Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому:
- Слушай, а давай ко мне на кофе?
- Почему бы и нет?
- Ну, если нет, тогда нет.

Звонит один еврей другому:
- Ало, Мойша, слушай, у тебя нет среди знакомых евреев честного, хорошего бухгалтера?
- Конечно есть, но ему еще три года сидеть.

В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.
После осмотра доктор говорит маме:
- Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.
- Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?

- Сарочка, разве, Наумчик умер?
- Таки да, умер.
- Так вот почему Наума хоронят.

Приходит молодая еврейка к раввину за советом.
- Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца. Но есть проблема: один возможный жених - вор, а второй - насильник. Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу. После этого уходит в другую комнату. С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
- Дорогая, я не знаю что вам будет советовать мой умный муж, но по мне лучше пусть меня насилуют, чем обворуют.
Мужик сидит дома, вдруг звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
- Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
- Да, я.
- А куда вы дели его шапочку?
Приходит молодой еврей к партизанам и говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание - распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
- Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

анекдоты про евреев

В Израиле хоронят молодую еврейку. За гробом идёт её муж - старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
- Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
- Вот хороню вторую жену...
- Так ты женился второй раз? Тогда прими мои запоздалые поздравления. Хоть поздно, но искренне.

Однажды еврей в СССР хотел позвонить в цирк, но дозвонился в ЦИК:
- Альо, это цигк?
- Ээээ... Это ЦИК.
- А какие вы сегодня покажете шуточки?
- Назовите свой адрес!
Еврей не понимая что происходит называет свой адрес. Приезжают из КГБ и забирают его на несколько лет в лагеря. Отсидел еврей, вернулся. Звонит опять в цирк, но опять попадает в ЦИК.
- Альо, это цигк?
- Ээээ... Да, это ЦИК.
- А какие вы сегодня покажете шуточки?
- Назовите свой адрес!
- Эту шуточку я уже знаю.

анекдоты про евреев

Читайте также: