Анекдоты про евреев - смешные

анекдоты про евреев смешные

Рабинович спрашивает сына:
- Наум, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом их нужно пересчитать.

На международном соревновании йогов по задержке дыхания победил Дмитрий Рабинович, который свои 75 лет живет затаив дыхание.

Умер старый еврей. В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
"Дочке моей, Риточке, оставляю 140 тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, оставляю 140 тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абрамчику, который просил упомянуть его в моём завещании, я вежливо выполняю его просьбу и упоминаю: Привет тебе, Абрамчик!.."

Времена СССР. Одесса. Звонок в дверь еврейской семьи. Отец подходит и говорит: - Кто там?
- КГБ.
- А зачем ви пришли?
- Нужно поговорить.
- А много вас там?
- Трое.
- Так и поговорите.

Обед в еврейской семье. Сара говорит мужу:
- Дмитрий, выбирай одно из трёх: или ты закрываешь форточку или я тебя бью два раза по голове.

Одесса. В еврейской семье. Жена - мужу, который лежит на диване:
- Семён, может хочешь таки чаю?
- Да!
- Ну так встань встань и завари!
- Тогда таки нет.
- Тогда лежи молча и не ври мне!

Встречаются два еврея которые давно не виделись.
- Как твои дела.
- Просто отлично. Вот мой старший сын, Наум, женится. Я хочу пригласить тебя на свадьбу. От нашей синагоги два квартала прямо, потом три дома направо, поднимешься на второй этаж и позвонишь локтями в звонок.
- Приду с удовольствием. А зачем звонить локтями?
- Но ведь ты же с подарками придёшь?

Одесский дворик:
- Абрамчик, сынок, иди домой кушать!
- Я уже покушал у Тараса!
- Ой! Таки у меня не сын, а золото!

Беседуют два еврея.
- Абрам, скажи, а что ты думаешь о сексе?
- Ой, Изя, только не надо морочить мне голову! Я отец пятерых детей - мне некогда заниматься теорией.

анекдоты про евреев смешные

Шёл еврей на улице и нашёл деньги. Повезло! Пересчитал, а не хватает. Таки не повезло.

Разговор в еврейской семье. Жена говорит мужу.
- Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что, они таки изнасиловали.
- Тогда почему ты говоришь "хотели"?
- Абрам, а ты подумай сам, не хотели - тогда и не изнасиловали бы.

Один еврей говорит другому.
- Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
- Обязательно одолжи!
- Но почему обязательно?
- Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.

Два еврея говорят:
- Слыша, а наш Изя умер. Ты пойдёшь на похороны?
- Что мне Изя7 Я его знал мало и уважал мало. Вот когда ты умрёшь - я обязательно пойду.

Ночь в Умани. Спят еврейская пара: муж и жена. В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
- Абрам, там в углу скрипит мышь!
- И что теперь, Сара? Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?

анекдоты про евреев смешные