Лучшие анекдоты

лучшие анекдоты

Идёт слушание дела об убийстве. Доказательств хватает, однако тело жертвы ещё не нашли. Адвокат обращается к судье:
- Ваша честь, у меня сюрприз для вас - меньше, чем через одну минуту мужчина, в убийстве которого обвиняется мой подзащитный, войдёт в это зал.
Судья с присяжными смотрят на дверь. Прошла минута, 2, 5 - никто не зашёл. Адвокат:
- Да, и правда, моё заявление оказалось ложным, однако все вы посмотрели на дверь, и это означает, вы допускаете, что жертва моего подзащитного жива. И так как абсолютно все сомнения можно трактовать в пользу моего обвиняемого, я требую признать его невиновным.
После этих слов суд удалился на совещание, а после его окончания судья вынес вердикт, что обвиняемый виновен. Адвокат:
- Но сомнения же трактуются в пользу обвиняемого, а я прекрасно видел, как все смотрели на дверь!
Судья отвечает:
- Все, но только не обвиняемый!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дяденьками, которые качают бесплатно фильмы и музыку, борются добрые дяденьки, которые качают бесплатно нефть и газ.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

лучшые анекдоты

Ничто так не развивает способности логистики, как три любовницы.

Удивительно: у нас уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов баксов не имеют обвиняемых, только лишь свидетелей...

Кактус, который простоял 10 лет возле компьютера, стал раздавать Wi-Fi.

Для того чтобы найти настоящую женщину, нужно:
1. Разогнать коня.
2. Поджечь избу.
3. Ждать...

- Мур-мур... Котик...
- О, Боже!.. У тебя голова когда-нибудь будет болеть?

Единственным честным, а также независимым СМИ в России является видеорегистратор!

- Хочу, чтобы как раньше было...
- Чтобы мы опять вместе были?
- Нет, чтобы я даже не знал о тебе...

Если ваши ноги кривые, то носите глубокое декольте.

До того как пожениться, поклейте обои вместе с невестой. Если вы выживете и при всём этом оба будете довольны, то вы созданы друг для друга.

Брифинг Почты России:
- Каким образом вы доставляете письма?
- Почтальон разносит.
- А из одного города в другой?
- Почтальон разносит.

Устойчивая психика - это когда вас пинает жизнь и при этом ломает себе ногу.

На главной странице веб-сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Оно тоже не открывается.

Если вместе сложить все куски челябинского метеорита, продающиеся в интернете, то по общей массе получится, что на город упала Луна.

- Ты знаешь, что со следующего года в новой "Ладе-Приоре" будут 4 педали?
- А зачем 4-я?
- Чтобы подкачивать подушку безопасности.

Встречаются два друга:
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский для того, чтобы стать своим в Париже!
- Чтоб стать своим в Париже, нужно учить арабский!

Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного! Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!

Мужчина бежит вдогонку за отходящим поездом. Проводник ему кричит:
- Мужик, ты что, на поезд опоздал?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Сенсация! СК РФ нашла такого депутата Государственной Думы, у которого нет недвижимости за границей.

лучшые анекдоты

Когда Жерар Депардье в Саранске получил счёт за коммунальные услуги, он снова принял гражданство Франции.

- И что бы ты делал без меня?
- Всё то же, но только уже с другой.

- Разговор с тобой, словно разминирование боеприпасов военных времён - не знаешь, когда рванёт и почему. - Я старая?!

Начальником может быть только специально недоученный человек.

- Что общего у высокопоставленного российского чиновника и гастарбайтера из Средней Азии?
- И первый, и второй отсылают деньги за границу своим отпрыскам.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы указывает на предприимчивость Кирилла и простодушие Мефодия.

Читайте также: