Лучшие анекдоты и картинки

- Доктор, я страдаю комплексом неполноценности.
- Раздевайтесь... Ну, голубчик, нет у вас никакого комплекса! Вы просто неполноценный.

- Доктор, моя жена утверждает, что есть сырую пищу очень полезно!
- Моя тоже не любит готовить!

лучшые анекдоты и картинки

- Доктор, когда я ребёнком был, врач сказал мне: "Не перестанешь ногти грызть - идиотом вырастешь".
- И почему же вы не перестали?

- Женщина, вы так накрашены... Вам не жарко?

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
- Хм, а как насчёт каракатицы?
- Пусть сама выбирает.

лучшые анекдоты и картинки

Пришла девочка со школы с синяком под глазом. Папа:
- Что произошло?
- На меня напали - хотели отобрать телефон.
- Ты сможешь их опознать?
- А чё я? Пусть их родственники и опознают.

Продавец в магазине меняет ценник на ноутбуке с 26 тыс. руб. на 19 тыс. руб.
- С чего это ноутбук вдруг так быстро подешевел? - спрашивает у него клиент.
- У нас Новогодние скидки закончились.

А кому-нибудь приходила мысль в голову, видя за рулём женщину дорогого автомобиля: "Какая умница! Надо же, заработала!".

Один из пассажиров в маршрутке просит водителя:
- Остановите возле того УАЗика.
- УАЗик отъезжает. Догонять?

лучшые анекдоты и картинки

Тычет Нострадамус своего котёнка мордой в ботинок:
- Кто!? Кто!? Кто тут нагадит через полчаса?

- Я своего сына назову Денисом, а ты?
- И я Денисом.
- Не повторяй за мной!
- А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?

Идёт через городской парк поздним вечером одинокая женщина. И вдруг вышел мужчина из тёмной аллеи:
- Ой, мужчина, вы меня так напугали. Я подумала, что сексуальный маньяк.
- Ну, ты и размечталась, я просто выгуливаю собаку.

Задача: Директор на ремонт школы собрал 900 тысяч рублей. Вопрос: Для чего нужна школе новая Honda Civic?

Пьяный проснулся в морге. Поднял с себя простыню, пошёл к выходу. Там бабка сидит. Он ей говорит:
- Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
- Боже, какое может быть доброе утро, ты ж в морге!
Он:
- Тогда гуттен морген.

лучшые анекдоты и картинки

Первокурсница заигрывает с профессором:
- Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
- Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени - я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
- Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Мат - это возможность, предоставляющая плавно перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

Прихожу я домой. Тёща сидит на диване и гладит своего добермана. Увидев меня, она указывает на меня пальцем и обращается к своей собаке:
- Зять!

- Милый, у меня болит голова.
- А мне твоя голова и не нужна.

Зашла в аптеку пожилая дама:
- Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени. Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
-Да вы, что?! Это ж противозачаточные!
-Да я знаю, доченька! Я внучке утром кладу в чай, и голова целый день не болит.

лучшые анекдоты и картинки

- Как вам до ста лет удалось дожить? Есть какие-то секреты?
- Да, я ни с кем никогда не спорил.
- За сто лет ни разу ни с кем не поспорить - не может такого быть!
- Совершенно верно, не может быть...

Проснулись утром две девицы после вечеринки. Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек. Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
- Ты спроси ещё, чей он!