Новые смешные анекдоты

новые смешные анекдоты

Когда таксисты начинают учить меня жизни, я слушаю, а позже всё делаю наоборот для того, чтобы не стать таксистом.

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это означает, что вы сказали именно то, что у вас на уме.

В захолустном американском городе два часа ночи. В дверь доктора раздаётся стук. Доктор открывает дверь и через сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение пациента на ферме приблизительно в 7 милях отсюда?
- 15 баксов.
- Отлично! Поехали!
Доктор одевается, берёт свою мед. сумку, выводит машину из гаража... Когда они уже были возле фермы, посетитель достал 15 баксов:
- Деньги возьмите.
- Ну, а где же пациент?
- Нет его. Просто в вашей дыре такси ночью хрен найдёшь.

- Как ты относишься к клоунам? - Не провоцируй меня на антиправительственные высказывания!

Канун 8 марта. Он и она лежат в постели:
- Дорогой, что-то не спится мне. Может, любовью займёмся?
- Спи! Раньше времени не принято подарки дарить!

Все автомобили в России, по сути, являются внедорожниками.

- Какой литературный герой идеальнее всего выражает голос российского народа?
- Герасим из произведения "Му-му".

новые смешные анекдоты

В зарубежных университетах студенты платят за возможность учиться, а в российских - за возможность не учиться.

Если муж домой стал приходить сытым, то очень скоро он вообще перестанет приходить.

Если ваша супруга купила себе новое платье, подстриглась, сделала маникюр, педикюр, то смело отпрашивайтесь на рыбалку - она точно отпустит!

Если в аду тоже будет проведён безлимитный интернет, то большинство даже не заметит, что их уже нет в живых.

Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
- Ты чё такой весёлый?
- Червей наелся только что...
- Где?
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёрш:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

После того, как в Думу внесли предложение о запрете чиновникам, а также членам их семей владеть за границей активами, в их среде резко стал цениться статус тёщи.

- Так холодно внутри, так пусто в душе... Сначала подумала, что без любви, а затем поела, оказалось - без борща...

новые смешные анекдоты

Либо норковая шубка, либо ноги моей на твоём плече больше не будет!

Слово не воробей, вылетит, и нагадит покруче любой коровы!

Вчера, когда мы в карты играли, 10 раз безнаказанно назвала своего мужа "дураком"... Сейчас сижу и думаю, может, ему предложить в домино сыграть?

Интернет в последнее время всё больше мне женщину напоминает: всё реже тебе даёт то, что тебе на самом деле необходимо, и всё чаще требует денег...

- Что такое пятница 13?
- Это такой день, когда вместе собираются ведьмы, русалки и кикиморы и устраивают шабаш.
- Не надо путать пятницу 13 с 8 марта.

Обычно, люди не хотят лучше жить. Они просто хотят денег.

В здании, где закрылся МакДональдс, ночью можно услышать голос: "Свободная касса".

Одесса. Идёт по Привозу тучная дамочка, а за ней в 2-х шагах плетётся худосочный муж с большими сумками. За хлястик сумки держится ребёнок. Мужик говорит грустно:
- Сёма, поверь таки моему опыту: никогда не женись!
Мальчишка задумался на некоторое время, а затем спрашивает резонно:
- Пап, а с кем же я своим горьким опытом буду делиться?

Девушки, а если б перед вами стоял выбор: мир во всём мире либо необлезающий маникюр, какой бы вы цвет лака выбрали?

новые смешные анекдоты

- Когда я рядом с тобой, я не хочу ни о работе думать, ни о карьере...
- Карьер не выкопает сам себя! Иваныч, не выделывайся! Попробуй ещё раз завести экскаватор!

Кот Василий обожал кушать селёдку под шубой, мясо под столом, колбасу под диваном, котлеты под одеялом... В общем, в еде он был очень стеснителен...

У нас путь - особый. Для ликвидации неграмотности, к примеру, пришлось расстрелять несколько миллионов слишком грамотных.

- 7-ро 1-го не ждут!
- Нет, ждут, если у него есть деньги!

Россия - это единственное в мире государство, в котором самые лучшие крыши предоставляет министерство внутренних дел, а не министерство строительства.

Уважаемый абонент, вы подключены к жизненной опции "Карьера и деньги". Сообщаем, что опция "Счастье" больше для вас не доступна. Ваш провайдер - "Судьба".

- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божьих... Тянет перечитать "Максим".
- В смысле, мужской журнал?
- Нет, устройство и его руководство к использованию.

Страшнее Пятницы 13 может быть только Пятница 8! (Мужчины).

Женщины! Если вы проснулись утром и вам хочется летать, петь, сделать уборку в квартире, спечь пироги... То это означает, что с вами ночью был тот, кто эти пироги заслужил!

Если о вас говорят хорошо - не перебивайте, не вставайте из гроба.

новые смешные анекдоты

- Компьютерный вирус - это враг или всё-таки друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Ну, что вы! Это кормилец! - отвечает ему радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Пенсия подкралась неожиданно: не успел даже оглянуться и всё - ты за чертой бедности.

Что ни жаба - обязательно Царевну-Лягушку из себя строит.

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин:
- Мой внук вчера задал мне вопрос, что я во время сексуальной революции делал.
- И что ты ответил ему?
- Ответил, что меня почти сразу же взяли в плен, где я всю оставшуюся жизнь мыл посуду.

Современные понятия: если невеста обеспеченная, то совершенно не важно какого она пола.

Едут два гаишника по трассе и видят - на заднем стекле впереди едущего авто висит объявление о его продаже: дескать, срочно продаётся, телефон, год выпуска, объём двигателя. Гаишники решили позвонить мужику и оштрафовать его за разговор по телефону во время движения. Звонит один из них, интересуется небольшими деталями, а мужик по громкой связи ему отвечает. Позже гаишник говорит:
- Что-то тебя слышно очень плохо, возьми трубку!
- Да я бы взял, но сзади какие-то два придурка пристроились...

Телевидение назвало причину подорожания бензина. Оказалось, что бензин вырос в цене из-за того, что водители ждали подорожания бензина.

- Фима, ты усвой одну вещь: если ты в женщину вкладываешь деньги, то тебе потом всё это с процентами вернётся, как в Сбербанке.
- Я, походу, дважды в "МММ" вложился...

Тяжело против течения плыть, а особенно, когда по нему плывут крокодилы.

Читайте также: