Очень смешные анекдоты

Одна подруга спрашивает у другой:
- Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
- Нет, к счастью.
- Почему к счастью?
- О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю, и он каждый раз мне дарит подарки.

- Кем ты работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Класс! Творишь ландшафты на компьютере?
- Нет. На бульдозере.

Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает:
- А вы к кому?
- А к кому вы можете посоветовать?

очень смешные анекдоты

Носится маленький мальчик по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибежала нянечка:
- Что ты делаешь?
- Я в игру играю!
- И как она называется?
- Твою мать, где же ключи от моей машины?

- Привет! Почему грустный такой?
- Зуб болит!
- Сходи к стоматологу!
- Я их боюсь!
- Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
- Как зуб твой?
- Сесть стук оторвал!
- 6 зубов?
- Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
- Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
- Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

очень смешные анекдоты

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
- Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
- Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги:
- Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
- Это не он, но я из этой же фирмы.

Пришёл Фима из школы и обращается к родителям:
- Нам задали по арифметике придумать задачу!
Ушёл в свою комнату, и вышел с задачей через полчаса:
- Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг.
- Фимочка, в задаче должен быть ещё и вопрос, а не только одно условие!
Фима опять ушёл, через полчаса вернулся:
- Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг. И шо?

Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка:
- Кого тебе?
- Чудище.
- Ну, я чудище!
- Ты?!
- Да, просто я накрасилась!

очень смешные анекдоты

Один одессит собрался лететь в Италию, ему и рассказали, что на их базаре можно (и даже нужно) сбивать цену... хоть в два раза. Ну, приехал туда, пошёл на рынок, выбрал какую-то финтифлюшку и спрашивает:
- Сколько стоит?
Продавец:
- Тысяча лир.
- Пятьсот!
- Восемьсот!
- Четыреста!
- А ты откуда?!
- Из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы между нашими странами - бери бесплатно!
- Тогда забираю две!

Банкет. Два изрядно выпивших новых русских начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит:
- Видишь ту блондинку с пышной грудью - это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей - моя любовница!
Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил:
- Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.

- Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки...
- Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.
- Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был... Подул, и свечки загорелись.

- Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер.
- И кому счастье улыбнулось?
- Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

очень смешные анекдоты

После просмотра экономических новостей Вовочка говорит:
- Мам, а давай корпорацию "Майкрософт" купим!
- С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
- 1 раз потратимся, зато потом каждую неделю будем получать 34 млрд. долларов.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Кушаешь солёное: - Ты беременна?
Пьёшь много воды: - Ты с бодуна?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Тебе этот козёл нравится?
Ходишь целый день радостная: - Ты обкурилась?

- Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели?
- Высыпаются.
- А чем занимаются те люди, которые высыпаются?
- ?
- Верно, они сверлят дрелью.

Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники:
- Ну, как, сдал?
- Нет.
- А чё?
- Он мне задал каверзный вопрос.
- Какой?
- Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
- А ты что ответил?
- Задницу.

- Алло! Это база? Я звоню по поводу моего сарая.
- Простите, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Да нет, это вы как раз не туда попали!

очень смешные анекдоты