Самые лучшие анекдоты

В автобусе игриво настроенный пожилой мужчина сидит напротив привлекательной молоденькой девушки. Красотка выставила напоказ свои ножки. Мужчина прошептал возбуждённо:
- Дам 100 франков, если вы немного приподнимете свою юбку!
Девушка с ухмылкой приподняла и, получив обещанную сумму, спрятала её в кошелёк. Затем добавила:
- Ещё столько же, и я вам покажу то место, где мне аппендицит вырезали.
- С радостью, - сказал мужчина и протянул купюру.
- Выгляните в окно, мы как раз проезжаем мимо этой самой больницы.

самые лучшые анекдоты

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка:
- Поел, погулял, подремал, - чтоб я так жила!
Кот про себя думает:
- Меня кастрировала, мою жену стерилизовала, моих детей утопила. Чтоб ты так жила!

Тёща зятю:
- Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказки. Можешь объяснить мне, почему все они одинаково заканчиваются: "Они поженились и жили счастливо, так как жена была сиротой"?

В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе. Та колотила в стену, но результата ноль. Утром она пришла в соседнее купе, и сказал тому мужику:
- Вы разве не слышали, как я стучала вам?
- Слышал. Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!

Мужик сидит и смотрит телевизор. Показывают кино с элементами эротики. К нему сын подошёл и спросил:
- Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.

самые лучшые анекдоты

- Слушай, я с девушкой познакомился, которая, став моей супругой, обещает меня окружить нежностью, заботой и лаской. Что ты думаешь об этом?
- Я думаю, каким образом ты будешь из этого окружения выходить.

- Мам, я пошёл с ребятами в футбол играть.
- Только через мой суп!

- Скажи, Иванов, почему преподаватель, отобрав шпаргалку, тебя не выгнал, и даже четвёрку поставил?
- А за что меня надо было выгонять? Шпаргалка - всего 2 небольшие формулы на купюре в двести евро!

Утром мужик проснулся с глубокого похмелья от телефонного звонка. Звонил друг, которого он не видел уже давно.
- Ты откуда? - спросил мужик.
Тот в ответ:
- Друг, выручай, звоню из вытрезвителя неподалёку от твоего дома, надо 50 рублей, чтоб отпустили меня.
Мужик пообещал и, собрав весь остаток сил, поднялся и начал медленно одеваться, стараясь при этом не упасть. Жена (грозно):
- Ты куда собрался?
Тот честно объяснил всю ситуацию. Она пристально посмотрела на его опухшее лицо и сказала:
- 100 рублей возьми!

Одному мужику в наследство достался крупный алмаз от очень богатой тётки. И решил он к ювелиру пойти. Тот внимательно оглядел алмаз и сказал:
- Этот камень - уникальный! Он стоит очень больших денег! Его обрабатывать я не возьмусь! А если я не так что-то сделаю и ошибусь!
Пошёл тогда мужик к другому ювелиру. Тот также сослался на эти же причины и отказался. Обратился к третьему. Это был старый еврей. Он оглядел алмаз и сказал мальчишке, который сидел в углу и обрабатывал какое-то кольцо:
- Сёма, мальчик мой, сделай мне, пожалуйста, этот камушек!
Мужик испуганно говорит:
- Слушайте, разве можно доверять молодому специалисту?! Вы разве не в курсе, какой это алмаз?! Даже самые опытные ювелиры его отказались обрабатывать!
- Разлюбезный! Вы знаете, что это за алмаз и какова его стоимость. Я знаю, что это за алмаз и какова его стоимость. А Сёма этого не знает, и он таки его сделает!

самые лучшые анекдоты

Водитель автоинспектору говорит возмущённо:
- Товарищ сержант, здесь разве нету левого поворота?
Автоинспектор отвечает:
- Есть, только он платный.

Свидетельские показания: "Она была в чёрной короткой юбке, а вот лица я не заметил".

Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
- Ну, и как мои дела?

Хозяин гостю говорит:
- Желаете что-нибудь, чай или кофе?
Гость:
- А покрепче что-то есть?
Хозяин:
- Вот, орехи...

- Я затрудняюсь поставить вам точный диагноз. Наверняка, это алкоголизм.
- Ладно, доктор. Тогда я вернусь, когда вы будете трезвым.

самые лучшые анекдоты

- Дети, не забудьте сообщить родителям, что завтра все должны сдать по 2500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 2500!
- Мне сдадите по 2000. Не переживайте, если ваши родители будут спрашивать, то я скажу, что собирала по 2500.

Пришёл ночью к мужику ангел смерти:
- Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
- Душа моя, за тобой пришли!

Решили англичане с французами прокопать под Ла-Маншем тоннель. Идёт заседание комиссии, на которой выбирают компанию для проведения данных работ. Встали американцы:
- Работы будут производиться с 2-х сторон, в течение 2-х лет. Гарантия точности соединения составляет 10 метров.
Встали японцы:
- Работы будут производиться с 2-х сторон, в течение года. Гарантия точности соединения составляет 5 метров.
Встали русские:
- Значит так. Будем копать с 2-х сторон, срок - две недели. Мы ничего не гарантируем. В самом крайнем случае, получится два тоннеля.

самые лучшые анекдоты