Самые смешные анекдоты

Проезжает полицейский мимо припаркованного на стоянке автомобиля. Подъехав ближе, увидел, что в машине находятся молодой человек с девушкой. Молодой человек журнал читает, а девушка носки вяжет. Полицейский подошёл к водительскому окну и спросил у молодого человека:
- Чем вы здесь занимаетесь?
Молодой человек:
- Не видишь разве? Читаю журнал.
- А она?
- Вяжет носки.
- Сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А ей?
Парень (посмотрел на часы):
- Через 10 минут будет восемнадцать.

На курсах подготовки к университету преподаватель:
- Решим задачу: "Висит на нити брусок. Его насквозь пробивает пуля, которая летит дальше, утратив половину своей скорости. Нужно найти угол фи, на который этот брусок отклонился".
Девушка с первой парты спрашивает:
- А есть у вас задачи про белок и орехи?
Преподаватель:
- Да. На нити висит белка...

самые смешные анекдоты

- Накупить бы китайских часов за бесценок, махнуть в прошлое на машине времени лет на двадцать, там их по высоким ценам загнать и накупить доллары по 60 копеек!
- А лучше изобрести машину, как "Ксерокс", но только для вещей, а затем взять золото и ксерить его, ксерить!
- Господа министры, есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

- Мужчины раньше ради женщин стрелялись, в окна лазили...
- Да, бабы уже не те!

Окраина убогой деревни. Ползёт по грязной улице огромный, сверкающий огнями внедорожник. Проехал последний перекосившийся дом, упёрся в упавший забор, а за ним - овраг, и замер. Две бабушки в фуфайках вдали:
- Гляди, Ивановна, ещё один с навигатором.

Два близнеца в военкомате на медосмотре. Первый вышел из кабинета, другой спрашивает у него:
- Ну что, брат, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди, пожалуйста, ещё раз, а то мне лень раздеваться.
Через пару минут:
- Слушай! А тебя взяли!

Утро. Заходит на кухню хмурый программист с благородной целью - подкрепиться чем-нибудь после бессонной ночи, которую провёл за родным компом. Через некоторое время на кухне появилась жена, и, заметив, что муж, мягко говоря, в плохом настроении, спросила:
- Что, Ванечка, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может быть, неправильно заработала?
- Да правильно она заработала...
- Ванечка, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе заснул!

самые смешные анекдоты

В яму попали муж с женой. Жена у мужа спрашивает:
- Ну, что будем делать?
Муж, развалившись в расслабленной позе на сосновых иголках, отвечает:
- Бедная женщина, ты и здесь не можешь без работы...

На боксёрском матче один боксёр зверски избивает второго. Тот кое-как дождался перерыва. Сел, ему надрезали заплывшие веки, чтоб видел хоть что-то, приложили заморозку - обычное дело. Следующий раунд - то же самое. После 5-го раунда побитый уже вообще ничего не видит - свой угол не может найти. Кое-как нашёл, сел и сказал тренеру:
- Слышишь, ты там поглядывай, чтоб меня судья тоже не бил.

- Ты сколько поймал на рыбалке?
- Меньше, чем Толян.
- Но он же не поймал ни фига.
- А я к тому же и удочку потерял.

- Добрый день, доктор.
- Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?
- Разделся!
- Одевайтесь.
- А...
- Все хорошо. Слух в норме.

- Эй, Андрей, а ты куда с фонариком идёшь в такую поздноту?
- Надо сходить к своей невесте.
- Ну, и трус же ты! Я в своё время к невесте тоже по ночам ходил, но фонарик с собой не брал.
- Вот именно. Я когда её первый раз увидел, то сразу же так и подумал.

самые смешные анекдоты

Один друг второму:
- Ты чего такой худенький? Ты же в Турции месяц был. Тебя там что, не кормили?
- Понимаешь, ускоренный метаболизм, плохая наследственность, по родине затосковал...
- Пил?
- Ага!

Возвратившись с работы домой, муж жене выговаривает:
- Ты сегодня утром такой крепкий кофе мне сварила, что я целый день глаз не сомкнул!