Самые смешные анекдоты в мире

Вернулся муж поздно домой, жена ему с порога кричит:
- Ты где был?!
- Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
- Ну и как, устроил?
- Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.

Мужчина молится Господу:
- Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею! Я же 30 лет уже играю!
Господь отвечает ему:
- Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!

- Чем больше я наблюдаю за современной Россией, тем больше она похожа на мой 1-й пионерский лагерь.
- Такая же задорная и молодая?
- Да нет, мощные ворота с надписью стоят до сих пор, а вот забор и всё, что внутри, начальство пропило уже давно.

- Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
- Ну, ничего себе! Молодчага! А кто она?
- Моя жена, в институт поступила в 45 лет…

Ещё читайте: самые смешные анекдоты мира.

самые смешные анекдоты в мире

После того, как в коттеджах по соседству не то после аварии на подстанции, не то после удара молнии сгорели абсолютно все электроприборы, которые находились в режиме ожидания, привычка моей бабушки выключать телевизор путём выдергивания вилки из розетки, не кажется такой уж странной.

- Женщина, вы, наверняка, в жизни много ошибок наделали?
- С чего вы взяли?!
- У вас все локти покусаны!

Парень пишет в аське девушке:
- Поехали вечером в ресторан.
- Прикольно! Поехали!
- Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!

Я больше не боюсь темноты: увидел себя в зеркале и подумал, что это она должна меня бояться.

Глава ФАС сделал суровое лицо и спросил у президентов нефтяных компаний:
- В этом году и зарплаты, и акцизы не повышались, почему тогда вы цены поднимаете?
- Мы их поднимаем из-за того, что растут цены на энергоносители, - хором ответили президенты нефтяных компаний. "Я ведь понимаю, они меня в чём-то напаривают, но не могу понять, в чём именно", - промелькнула мысль у главы ФАС, но он сделал доброе лицо и произнёс:
- Ну, если так, тогда ступайте, через год снова проверю.

самые смешные анекдоты в мире

- Девушка, я вас где-то видел…
- Я модель!
- Простите, я думал, что вы настоящая.

Накануне 8 марта. Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
- Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
- Я всего лишь информирую мужчин о том, что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

В отличие от других кошек, моя отличает день от ночи. Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.

- Ты какие цветы любишь?
- Розы.
- Белые или красные?
- Белые.
- Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами?
- Хорошо... А ты что-то готовишь?
- Ага, готовлю - выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.

самые смешные анекдоты в мире

- Как у вас с Люсей дела?
- Мы расстались.
- И как долго ты встречался с ней?
- 1024 дня. Это ж надо - один гигабайт жизни коту под хвост!

- Подъехал к камню замшелому Алёша Попович, спешился, чтобы варианты почитать: "прямо, направо, налево", но тут же коня у него и отобрали.
- Пап, а почему?
- Потому, сынок, что нельзя тупить на перекрёстке и при этом пробки создавать!

ЕГЭ чем-то на опрос общественного мнения похож, когда задаются не те вопросы, на них предлагаются не те ответы, а затем о нас делаются те ещё выводы.

- А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!
- Жадный?
- Не, он за себя боится!

Шизофреник Иосиф, попав на необитаемый остров, сразу же нашёл много друзей.

Новый начальник отдела перед коллективом:
- Раньше у вас половина сотрудников работала, а другая половина бездельничала. С этого момента всё будет наоборот!

- Почему ты после отпуска такой кислый? Ты уже с головой в работу окунулся?
- Окунули...

самые смешные анекдоты в мире

- Зая, привет! Я 5 айфон хочу...
- Ну, хошь, я тебе его куплю?
- Конечно, а когда!?
- Ну, приезжай ко мне 30 февраля, я его тебе отдам.
- Спасибо мась, я люблю тебя.
- Я тоже...!

Один мужик у другого спрашивает:
- А правда, что твоя жена занимается каратэ?
- Правда, причём очень серьёзно.
- И как успехи?
- Хорошо. Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!

Не раздавайте не глядя автографы: могут и договор подсунуть...

На пресс-конференции:
- Борис Анатольевич, вы обещали каждому по Волге в обмен на ваучеры. Где я свою часть могу получить?
- Берёте ведро, едете в Нижний Новгород, идёте к реке...

Разговор двух приятелей:
- Вижу, что твоё авто всё время у подъезда стоит. Не ездишь никуда, не сломалось?
- Нет. Понимаешь, я его так хорошо поставил, что боюсь, когда уеду - место быстро займут.

Можно многое уметь и всё знать, но не уметь передавать другим эти знания. Можно ничего не уметь и ничего не знать, однако можно уметь красиво говорить. И именно последнее в России очень популярно.

Читайте также: