Самые смешные анекдоты мира

- Дорогая! Блин! Вот ты всегда споришь со мной! Даже в том случае, если я скажу, что Земля круглая!
- Нет, она эллипсоидная!

Когда я ей сделал предложение, она свалилась со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а затем ответила: "Я подумаю".

Мне муж сказал, что этой ночью сделает всё, что я пожелаю... Скорей бы ночь - желаю увидеть, как он в прихожей будет обои клеить!

Разговор соседей:
- Вчера всю ночь у вас окна горели. Гости были?
- Нет. 3автра моя жена из санатория возвращается, и у неё может появиться вопрос, почему электросчётчик накрутил так мало.

Работал ответственный дворник еврей. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.

самые смешные анекдоты мира

Администратор гостиницы клиенту говорит:
- Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе.
- А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем привлекательнее самец. У людей-мужчин, чем больше рога, тем привлекательнее самка!

Босс подчинённым говорит:
- У нас новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь в то время, пока думаете, что я наблюдаю за вами.

- Сержант Петров. Молодой человек, вы пьяны!
- Почему это я пьяный - вот техпаспорт, вот аптечка, вот ремень...
- Вы спорите с сержантом ГИБДД?! Вы пьяны!
- Давайте разберёмся. Техпаспорт есть? Аптечка есть? Ремень есть?! Ручник даже есть... Почему это я пьяный?!
- Машина где?

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток из города выгнали. Прохожу сейчас мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, бегут на работу с портфельчиками...

Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает:
- Почему на работу опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Скажи честно, напился вчера и разбил?
- Нет, накурился и разобрал.

самые смешные анекдоты мира

Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу...

Мужчина приходит в роддом. Доктор:
- Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
- Я бы прыгнул, только толку от этого - низко, 1-й этаж.

Судья спрашивает у блондинки:
- Почему вы соседей отравили?
- В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
- Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
- Почему?
- Ну, ты же простишь его, а я нет.

Едят пельмени свекровь с невесткой. Невестка взяла 1 пельмень, свекровь - 2. Невестка 2, свекровь - 5. Остался 1 пельмень. Свекровь съела его - и подавилась. Она из последних сил сдавленным голосом говорит:
- Ленка, похлопай.
- Браво, Людмила Петровна, браво!

- Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
- А вы моете яблоки?
- Конечно.
- Попробуйте не мыть.

самые смешные анекдоты мира

Объявление в мебельном магазине: "Если у вас не хватает денег на покупку антикварной мебели, то вы у нас можете приобрести в кредит современную мебель - пока вы его выплатите, она успеет стать антикварной".

- Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
- Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
- Они её не нашли.

Возвращается домой пьяный муж. Жена:
- Где ты был? Почему пришёл так поздно?
- Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь:
- А почему тут лежит мой сын?
- Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

Читайте также: