Самые свежие анекдоты

самые свежие анекдоты

Встретились 2 сотрудника. Один второму говорит:
- Я у шефа был только что - и у меня есть 2 новости: хорошая и плохая. Какую первую сообщать?
- Плохую.
- Меня уволили.
- А хорошая какая?
- Тебя тоже!

У Рабиновича спрашивают:
- Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, нет, а сын мой - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Доктор у пациента спрашивает:
- Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
- Да.
Доктор:
- И как?
Пациент:
- 3000 рублей.
Доктор:
- Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
- Только 1000.
Доктор:
- Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
- Очень дорого!

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

- Какие у вас недостатки?
- Я неразговорчив.
- А какие достоинства?
- Я неболтлив.

самые свежие анекдоты

Священник у Вовочки спрашивает:
- Скажи, ты перед едой молишься?
- Нет. У меня мама хорошо готовит.

Один кум другому говорит:
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

Врачи собрались на пьянку и друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела! Стоматолог говорит:
- У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
- Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
- У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
- Ну... я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем...

- Ваня, просыпайся! Просыпайся! Ты знаешь, что ты наложил в постель?! Наверняка, что-то ужасное приснилось?
- Да, просто кошмар! На меня напала огромная зубастая акула!
- Я бы тут же умерла!
- Но я же мужик!

Бежит по коридору поезда мужик и орёт:
- Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке!
Ему быстро подают бутылку коньяка. Мужик её сразу же откупорил и начал пить. Ему все кричат:
- Эй, мужчина, да вы что?
Мужик:
- Что-что? Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке.

Папа укладывает дочку спать. Мама через полчаса заглядывает в комнату:
- Ну, что? Спит?
- Да, мама, спит.

Разговаривают два приятеля. Один из них говорит:
- Моя жена - это просто клад!
- С чего ты взял?
- Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: "И где ты её откопал?".