Смешные анекдоты

Звонок по домофону:
- Мужик, девчонок заказывал?
- Сударь! Я являюсь потомственным дворянином!
- Извините, сударь. Ваши лошади уже поданы.

- Слушай, дочка, ты у меня уже большая. Мне необходимо поговорить с тобой. Скажи мне, каким образом твои фото оказались на порносайте?
- Ну, тогда хорошо, папа. Давай с тобой поговорим. Только скажи мне, а каким образом ты узнал об этом?

Муж бурчит во сне:
- Наденька, Наденька!
Жена толкает его в бок и спрашивает грозно:
- Какая ещё Наденька?!
- Что-то холодно. Надень-ка ещё одно одеяло на меня!

смешные анекдоты

Встречаются двое:
- Здорово! Как говорят, выглядишь на все 100!
- Да? Удивительно... А принял 250...

Мужик умер и попал в ад. Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь. Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: "Пивная". Окуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает. Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты. Он неуверенно спрашивает:
- Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?
Ему хором отвечают:
- Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу...
Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:
- А это что, ад?
- Конечно, ад!
- Как же там, - указывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там? Там ад для верующих!

Сочи. Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной... Поезд трогается, и мужик ей кричит:
- А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер самый настоящий, дорогой...

смешные анекдоты

Идёт по улице мужик с ружьём. У него спрашивают:
- Ты куда идёшь?
- На день рождения тёщи. Подарок купил - серёжки.
- А ружьё для чего?
- Для того чтобы дырочки в мочках сделать.

Выходят из лесу мужики, глядят - на пеньке сидит дед. Они к нему:
- Дедушка, как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем - говорящая река...

Муж говорит жене:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Она ему отвечает:
- В отличие от как?

Гаишник останавливает братка, инспектирует документы:
- Ну, что же вы, господин хороший? Ездите на такой крутой тачке, в таком костюме, а права ваши замусоленные донельзя!
- Понимаешь ли, братан! Всякая сволота их руками трогает...

В амазонских тропических зарослях найдено неведомое племя. Больше всего исследователи были удивлены огромной надписью на английском языке, которую можно хорошо разглядеть с самолёта: "Нефти нет!".

- Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
- Отлично.
- И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
- Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.

смешные анекдоты

- Почему космонавтам не дают на орбиту бутылку водки?
- А им за второй некуда бежать!

Поехали на утиную охоту психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом. Засели в камышах и ждут. Решили они стрелять по очереди, потому что на четырёх всего одно ружьё. Терапевт взял ружьё первым. Вдруг вылетела утка из камышей. Тот вскинул ружьё, но перед тем как выстрелить, подумал: "А действительно ли это утка? А может, это сова или павлин?". И пока терапевт размышлял, птица улетела. Следующим стал стрелять психиатр. Вылетела утка. Психиатр прицелился и... начал думать: "Я знаю, что это утка, но вопрос в том, знает ли она, что она является уткой!". Пока он всё это обдумывал, она благополучно улетела. Настал черёд хирурга. Появилась птица. И сразу же - бах-бах. Хирург патологоанатому говорит:
- Слышь, сходи-ка, посмотри - утка ли это!

Техничка, которая проработала 20 лет в школе, может попасть тряпкой в движущуюся цель с расстояния 100 метров.

У начальника новенькая секретарша. К ней подходит его жена:
- Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, какой была предшественница?
- А кто была предшественница? - Я.

- Что-то вы для своего возраста недостаточно подвижно выглядите.
- А в ком вы нуждаетесь: в программисте или обезьяне?