Последние смешные анекдоты

- Дорогая, ювелирный магазин был закрыт, я тебе йогурт купил.

- Мой муж не ходит на выборы. Он говорит, что то, что он хочет на них положить, в прорезь урны не влезает...

Доярка с двадцатилетним стажем забирается по канату за три с половиной секунды.

- У тебя есть недостатки?
- Прямолинейность.
- А моё мнение - это достоинство.
- Мне плевать на твоё мнение.

Приходит муж домой, смотрит - стол накрыт!
- Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
Жена:
- Да, мы совершеннолетие отмечаем.
Муж:
- Чьё?
Жена:
- Моей шубы, сегодня ей 18!

У блондиночки спрашивают:
- Сколько в алфавите букв?
- 7.
- 7? Какие?
- А, л, ф, а, в, и, т. Итого - семь.

смешные анекдоты

- Ты не будешь возражать, если я закурю?
- Мне будет всё равно, даже если ты повесишься.

Когда Ирине подарили роликовые коньки, ей показалось, что это наилучший подарок на свете! Однако через час она решила, что наилучшим подарком будут новые зубы.

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: холодильник, кровать, интернет.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Челябинские парфюмеры создали новую туалетную воду "Челябинский метеоризм" с запахом страха.

У меня характер очень терпеливый, что-то вроде накопительной системы скидок. Самое главное - это не попасть под раздачу бонусов.

Лучше держать синицу в руках, чем тараканов в голове.

Удобство - это наличие одного телефона. Изобилие - двух. Роскошь - трёх. Блаженство - это когда нет ни одного телефона!

Дорогие Деньги! Очень без вас скучаю. Обещаю для вас приобрести новый кошелёк. Если желаете, то можете взять к себе своих родственников из Америки или Европы - я возражать не буду. Приют обеспечу на высшем уровне!

смешные анекдоты

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
- Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Пациент пришёл к доктору и говорит ему:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

- Мне предложили выйти замуж.
- Кто?
- Родители...

На погранконтроле выделывается новый русский:
- Ну, типа-чиста-в натуре... А ты знаешь, кто я такой вообще?!
Бросок через бедро, автомат меж лопаток.
- Вась, скажи там, чтобы в дурку сразу везли - он даже не знает, кто он такой!

смешные анекдоты

Покупатель спрашивает у продавца:
- А мясо в беляшах раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало...

Нельзя приходить домой с пустыми руками. Дома живёт Чёкупила!

Идёт урок математики в вечерней школе в рабочем районе. Учительница у мужичка спрашивает:
- Сколько будет 1/2 + 1/2?
- 1/4.
- Как 1/4?! Пол-литра + пол-литра сколько будет?
Весь класс хором отвечает:
- 1 литр.
- Ну, так значит, единица будет!
Мужичок, коварно прищурившись, говорит:
- Это как поглядеть. Пол-литры ведь бывают разными. Бывают 0,5, но бывают и 0,7.