Смешные короткие анекдоты

Этот неловкий момент, когда моешь посуду, а кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. И особенно, если ты один живёшь...

Очень общительная девушка за небольшую плату пропиарит вас как мужчину среди своих многочисленных подруг и знакомых.

Стивен Кинг проснулся в холодном поту! Ему приснился сон, в котором его книги собирался экранизировать Фёдор Бондарчук...

Если мама меня учила быть милой, ласковой, культурной, то это вовсе не значит, что я не смогу врезать ногой в челюсть, как учил меня папа.

Очень люблю плацкартные вагоны. Идёшь ты по проходу, тишина и только лишь чьи-то пятки нежно щекочут твои щёки...

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда Светлана Медведева начинает травить анекдоты про Вовочку...

Любой российский водитель в курсе, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" нужно ставить сразу же после поста ДПС.

Ещё несколько квартир и Жерар Депардье заплатит все налоги, которые он должен французскому правительству.

Объявление: "Ложу плитку. Или кладу (по желанию заказчика)".

Президент компании "Самсунг" всегда скрывается, когда ест яблоки.

Результаты деятельности наших властей чаще всего напоминают продукты жизнедеятельности.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы неправильно написали слово "рассказ".

В прошлом году подарил жене на 8 марта посудомоечную машину, в этом - стиральную, на день рождения планировал подарить аэрогриль, но подумал: "А не будет ли у неё слишком много времени, чтоб пилить меня?".

Будучи замужем, нужно следить за собой, а то нужно будет следить за мужем.

смешные короткие анекдоты

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

Для меня является нормальным нести в руках 5 чашек, 7 тарелок, ножи и сахарницу, и при всём этом, стоя на носочках, и выключать носом свет на кухне. Лень же возвращаться 2-й раз.

Собаки, которые ищут наркотики, были так натасканы, что даже на церковную литературу лаяли!

Челябинский метеорит, увидев, куда он падает, решил взорваться в воздухе.

Интересно, а если водитель из окна показывает средний палец, то куда он собирается поворачивать?

Нет у нас никакой культуры пития! Пришёл вчера домой, собрался ужинать, налил рюмку водки... Просыпаюсь в отеле с 2-мя девушками. Может, водка несвежая?

Политика - грязное дело, вот поэтому чиновники всё время что-то отмывают.

Я особенный! Когда наступаю на грабли, то получаю лопатой по голове.

смешные короткие анекдоты

Работа - не волк, в лес не убежит… А жаль...

Ночь - это то время, когда появляются глупые мысли и потрясающие идеи.

В храмах нет Wi-Fi. Наверное, там не хотят, чтоб прихожане знали, что есть такая невидимая сила, которая действительно работает.

Друзья - это такие люди: или они есть, или они пить.

Водитель грейдера после очередной бутылки водки ощутил себя свободным художником. И теперь дорога, ведущая в посёлок, стала на два километра короче.

Вчера в Ухрюпинске полиция, прибывшая опечатывать незаконное казино, на прощание проиграла в нём свою форму, оружие и УАЗик.

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру уже давно пора кофейную гущу обновить.

Меня удивляют люди, которые, идя по улице, елозят пальцем по экрану телефона, чтоб узнать, какая сейчас погода.

смешные короткие анекдоты

Подчинённые любят меня. Они боятся не любить...

Попугаи бывают трёх видов. Те, которые всегда говорят правду. Те, которые всегда лгут. Те, которые не разговаривают, но всё слышат и запоминают!

Хорошая мать ребёнку даст облизать крем с миксера. Лучшая мать - сначала его выключит.

Объявление: "Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но люблю за знакомство выпить".

Одесса. Привоз. На весах висит табличка: "Вес, в принципе, точный!".

Если вы о какой-то женщине отзываетесь как о друге, то лучше уточнить: она - пока только друг или она уже только друг...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.

Только у нас при нашей бесплатной медицине медики смотрят так, будто ты им уже что-то должен.

Любовь окрыляет! Если мужчина попадётся хороший - женщина станет лебедем, а если плохой, то курицей.