Свежие анекдоты

свежие анекдоты

Валяется пьяный мужик в луже возле женского монастыря. В окна вылезли монашки и начали над ним прикалываться. Мужик с трудом поднял своё лицо из лужи и кричит им:
- Завтра я просплюсь, приду и переимею весь ваш монастырь!
На следующее утро проспался, и ему стало стыдно. Он собрался и пришёл в монастырь:
- Простите меня, пожалуйста, вчера перебрал и не ведал о том, что говорил!
Монашки ему хором отвечают:
- Иди отсюда, трепло!

- Товарищ техник! Я вам уже трижды писал: у меня в квартире потолок протекает!
- Это всё из-за того, что дождь идёт, как можно этого не понимать?!

- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Нужно же чем-нибудь заниматься.

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

- Дорогая, а помнишь ли ты, как мы в молодости встречались, затем поженились, а потом начинали жить вместе...
- Помню-помню, не отвлекайся - мой посуду!

- Do you speak English?
- Чего?
- Do you speak English?
- Я вас не понимаю.
- Я спрашиваю, вы по-английски разговариваете?
- А, да, я английским владею в совершенстве.

Занятная физика. Сопротивление проводника, обычно, сильнее сопротивления проводницы.

Фразы, с помощью которых вы покорите любую женщину:
- Моя бывшая очень страшная.
- Если похудеешь, то я тебя брошу.
- Ты красься - я подожду.
- Любимая, я тебе из журнала вырезал фотографию Билана.
- Ты очень хорошо водишь. Мне уже давно зад этого джипа не нравится.
- Милая, вот мартини, посиди с подружками, а "Дом-2" я сам запишу.

Идут в пустыне учения. Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
- Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт? Нужно что-то предпринимать. Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
- Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально, потому что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
- Хм… И правда. Так у неё к тому же и дна нет!

Секретарша увидела, что из кабинета босса диван выносят, и спрашивает с тревогой:
- Меня что, уволили?

Из объявления: "Чемпионка мира по лёгкой атлетике в поисках работы. Немного о себе: мой рост - два метра, вес - сто сорок пять килограмм. Метание ядра - семьдесят пять метров. Штанга в рывке - двести килограмм. Штанга в толчке - двести пятьдесят килограмм. Интим не предлагать".

свежие анекдоты

Один фотограф, которого пригласили на вечеринку, взял с собой несколько снимков, чтобы показать гостям. Хозяйка, посмотрев на них, сказала:
- Какие замечательные фото! У вас, наверное, фотоаппарат очень дорогой!
Фотограф ей на это ничего не ответил, однако в конце вечера, прощаясь, произнёс:
- Спасибо, ужин был приготовлен потрясающе! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли!

Вчера в который раз убедился во вреде курения. Пошёл на кухню сигаретку выкурить, а там жена начала варить борщ. Пришлось чистить картошку.

Наконец выяснилось! Футболисты российской сборной на выездах всегда плохо играют потому, что новые ворота рассматривают.

- Доктор! У меня никак не получается в туалет сходить!
- Главное - это оптимизм! Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр...

Девушки хотят на женщин походить, женщины хотят на девушек походить, а старушки - ещё просто походить.

Беременная женщина, ребёнок и инвалид подрались в метро за место.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

- Добрый день! Перепишите свою квартиру на меня.
- Что за наглость?!
- Ой, простите, я не с того начал. Вы в Бога верите?

свежие анекдоты
s

Читайте также: