Новый юмор

На уроке музыки учительница спрашивает:
- Вовочка, а какая песня Виктора Цоя тебе больше всего нравится?
- Перемен, мы ждём перемен!

- Террористами был захвачен Китай. Если не будут выполнены их требования, то они ежедневно будут убивать одного китайца. У главы правительства страны есть двадцать тысяч лет на размышления.

Смотрите ещё: новый юмор.
новый юмор

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Отвали, козёл!
- Сам ты козёл! Забыл, как я год назад тебя из полиции вытащил?!
- Сволочь, если бы не твоя анонимка, я б уже майором был!

Граждане Белоруссии после смерти попадают или в рай, или назад в Белоруссию.

- Мне что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Смотрите ещё: короткие анекдоты.
короткие анекдоты

Маленький мальчик разбил вазу, и, поняв, что ему всё равно попадёт, продал телевизор и начал курить.

- Сынок, ешь хлеб!
- Мам, но я хлеб не люблю!
- Сыночек, нужно есть хлеб!
- А почему?
- Чтоб вырасти сильным, чтоб мог и себе хлеб зарабатывать!
- Мам! Но я же не люблю хлеб!

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там очень хорошо! Мой тесть там живёт!

- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
- Это значит, что сейчас я в больнице нахожусь?
- Да. Большей частью.

Смотрите ещё: самые лучшие анекдоты.
самые лучшые анекдоты

- Представляешь, вчера стою в церкви, идёт служба, вдруг возле меня девушка - ты не поверишь - достала сигарету, прикурила и начала курить! Я чуть пиво из рук не выронил…

Зашёл мужик в магазин:
- Взвесьте мне 1 кг молока.
Продавец:
- Вам как: завернуть или порезать?
- Без разницы - я на велосипеде.

Пылающие огнём глаза, нежные и сильные руки, страстное, хриплое дыхание… Какие ещё приметы были у грабителя?

Вопрос для викторины "Своя игра". Тема игры: "Лжецы". Вопрос:
- Многие граждане в России справедливо требуют заботы нашего государства в качестве гарантированного трудоустройства по специальности. Другими словами, люди желают работать, а не жить на пособие. Но со стороны сторонников либеральных взглядов в их адрес всё время звучат лживые обвинения как раз в этом. В чем именно?
(Ответ: в иждивенчестве).

Призвали в армию 2-х системных администраторов. Пришли они на стрельбы. 1-й отстрелял чисто, 2-й - всё в молоко. Второму старшина сказал:
- Всё мимо!
Тот ответил:
- У меня вылетели все пули. Проблему нужно искать на стороне мишени!
1-й системный администратор дал второму подзатыльник и сказал:
- Ламер! Научись сначала маршрутизацию настраивать!

Смотрите ещё: смешные анекдоты.
смешные анекдоты

- Привет, мамочка! Я в последнее время на мужа никак нарадоваться не могу! Прихожу с работы домой, а он мне халат и тапочки приносит, целый вечер игриво бегает за мной, не отходит ни на минутку!
- Доченька, а ты помнишь, что я на 23 февраля подарила ему витамины "Алфавит"?
- Помню!
- Ну, так я их подменила в упаковке на витамины для собак "Радостин"!

- Мы кажется, что мы уже с тобой далеко зашли. Давай тут!
- Хорошо, давай! Ох, как хорошо....
- О, да....
Через одну минуту:
- Ты уже всё?
- Да. Пошли на берег? Офигеть, конечно! На пляже столько народу и ни единого туалета!

Утро понедельника - это облегчённая версия ада.

Завистников никто не любит. Но каждый почему-то хочет, чтоб ему завидовали...

Рабинович приятелю рассказывает:
- У моего двоюродного брата Фимы дела идут очень плохо. Если б у него не было привычки поститься дважды в неделю, то он бы уже давно с голоду помер.

Когда Одиссей взял ипотеку и не имел возможности расплатиться, он не знал, что за это будут отдуваться его потомки на Кипре.

Смотрите ещё: самые прикольные анекдоты.
самые прикольные анекдоты

- Молодой человек, не надо меня держать за дуру! Я интернетом пользуюсь уже целых пять лет!
- Ну, хорошо, тогда откройте браузер.
- А что это такое?

Не для тебя я цвету. И не под тобой я завяну.